你有沒有想過，為什麼明明知道「好好說話」的好處，坊間也有很多教溝通、協調的書籍，我們依舊常搞砸對話，事後懊悔「當下怎麼會這樣說」？！《好好說話》這本書告訴我們，有的時候，我們可以透過幾秒鐘的心態調整，鍛鍊自己成為一個高情商的說話好手。
我曾經是個口無遮攔的人，想到什麼就講什麼，覺得很放鬆、很做自己，結果給人脾氣差、難相處的印象，長大比較成熟懂事後才明白，我以為的放鬆，其實是放縱，以為是做自己，其實是自大。
漸漸地，我開始在講話前「停個1~2秒」，短短1~2秒很難思考什麼話術（也不需要），我只是要求自己，先把對方的話聽完、聽懂，再來講自己要講的話，而當我看了《好好說話》這本書，發現我已經有在使用書中的一些觀念，而且相當受用，進而讓我對其他內容更感興趣。
這本書在說什麼
一本好的溝通書籍，會透過實例來說明，單純只有理論的教科書，不容易引起共鳴；《好好說話》作者群蒐集上千個實例，加以分成六大類，先透過說明與分析，再根據原始對話，提出「這樣說，或許更好」的優化建議，並解釋作者認為更好的原因。
除了如何讓對話更為優化，書中也提點了一些該避開的雷區，我認為這些更屬於對話的核心思想，對讀者來說也更為重要，因為不扣分，就是一種加分，避開誤區，就能達到一定程度的好好說話，甚至已足夠成為他人眼中「高情商」的人。
好好說話1：讓對方把話說完
你有沒有講話講到一半，被別人插話的經驗？或你自己就有插嘴搶話的壞習慣？
溝通出現問題，一大因素就是在對方把話講完之前，搶先「猜」對方的意思、「預測」對方的企圖，人家還沒說完，就自以為掌握了全部的資訊，擅自替對方下結論。
- 小孩說數學課很無聊 → 一定是在替自己考不好做辯解
- 同事提到你的專案進度落後 → 一定是想在老闆面前讓我難堪
預測對方意圖的結果，就是容易產生誤會，或導致無法好好溝通，換個角度想，你是不是也有過話還沒說完，對方就急匆匆的替你下結論，讓你氣呼呼地大喊「我才不是這個意思」！？
- 小孩說數學課很無聊，可能接著想分享自然課的實驗有多有趣
- 同事提到你的專案進度落後，可能只是單純想幫忙
當你一再曲解對方用意，可想而知，會對彼此關係造成多大的傷害，孩子再也不想跟你分享趣事，你在辦公室可能成為同事口中的麻煩人物。
就算對方真的是故意在老闆面前讓你沒面子，依然要好好把對方的話聽完，這對你來說完全有利無弊，因為你更能掌握全部資訊，好做出充足的應對。
我們公司老闆總是一再告誡我們，先讓別人把話說完，不要隨意打斷別人的發言，我想，這就是人生經過歷練的所得出的智慧吧。
好好說話2：幫助別人不再說錯話
好好說話還有好幾個好處，拉近彼此距離，幫助別人不再「不小心」說錯話，也讓自己情緒不再受到影響。
好好說話是個目的，如何好好說話才是重點。書中舉了幾個例子，分享一個我很認同的例子。
朋友之間常會虧來虧去，難免小時不小心笑話開過頭，當你覺得不舒服時，不需要翻臉（也非明智之舉），而是該笑著跟對方說「別提啦」、「講一次難過一次」，只要是好朋友，聽到這短短幾個字，幾乎都可以察覺到你的暗示。
這幾個字絕非萬靈丹、通關密語，也不保證每次都管用，但意思是告訴我們，當面對朋友說錯話、惹人不開心時，你得明確告知自己的感受，讓對方知道自己不小心失言了，當然，是以帶有禮貌地口吻。
很多人會擔心「對方會不會覺得我開不起玩笑」，試想今天角色對調，對方暗示你玩笑太過分時，你應該是感到不好意思，不可能反過來指責對方吧！
有些人就容易口無遮攔（和我以前一樣），欠缺適時的提醒，透過好好說話，能幫助他減少說錯話，反而是幫了對方一大把呢。
好好說話3：道歉要有同理心
人家總是說道歉要有誠意，但改成道歉要有同理心，可能更為適合。
當我們說錯話時，道歉是必要的，至於怎麼道歉則是門學問；試想，你已經鼓起勇氣去認錯道歉了，如果一個不小心沒把話說好，立刻變成提油救火，讓對方更加生氣，事後得花更多的心力去彌補。
至於怎麼好好道歉，同理心就是關鍵。
- 我道歉就是了，別生氣了啦
- 如果你覺得不開心，我跟你道歉
- 對不起，但我不知道你那麼在意
以上這些話，都是屬於提油救火的道歉方式，因為無論你的理由有多正當，這些話聽在對方耳中，只會覺得你依舊在找藉口、辯解，總之，對方會認為你依舊不認錯。
真正有誠意的道歉，必須先正視對方的感受，理解對方因為你的言行舉止仍產生的不快或不滿。
嘗試理解之後，試著將其表達出來，讓對方知道，你很努力理解他的感受，知道自己做錯了什麼，無論是否理解正確（理解錯誤，對方也會主動糾正你），對方通常會因此感受到你的誠意，感受到你真的認錯了。
唯有感受到你的認錯，你的那句「對不起」，才可能真正獲得對方的「沒關係」。
有的時候，明明沒說錯話，卻因為口氣不好而惹對方生氣，此時，若沒有同理心，道歉便容易流於過場形式，因為你不覺得自己有錯，有了同理心，便更容易知道自己哪裡做錯了，進而成為一個更會說話的人。
反思
許多人常常會有迷思，急著想知道標準答案，像是遇到什麼情境，該怎麼回應，然而，包括這本書在內，很多書籍都一再誠實的告訴我們，沒有一種對話模組是100%適用於某個場景。
但是，透過像是具備同理心、聽別人聽完再說話這些觀念，我們可以避開很多不好的對話，幫助人際關係的和諧，包括家庭、友情、職場。
我以前個性很愛咄咄逼人，理直氣壯，經過歲月這把殺豬刀的洗禮，以及閱讀的累積，讓我做了很多改變，最大的一點就是開始具備同理心。
如同我希望被別人尊重，說話時能讓我把話說完，聽懂我的意思，每個人都希望擁有同樣的對待，也因此，在和別人溝通時，我越來越會先聽再說、多聽少說，並且不再總是把對方的建議，視為對自己的批評。
好好說話，是個幾乎不需要成本，卻能帶來極大效益的一件事，推薦大家這本書，一起朝著高情商、高EQ的人生邁進。
