你也很常在意別人看你的眼光嗎？做事說話總是戰戰兢兢，就怕被別人討厭？
今天跟大家分享《被討厭的勇氣》這本書，你可能有聽人分享過，這本書在教你「勇敢的做自己」、「別管他人眼光」，這也是我第一次的閱讀心得，乍聽之下很興奮，但越想越無法說服自己，在老闆面前做自己？別在意伴侶的眼光？
但第二次讀，就發現事情沒想像中的單純，而是應該要將心力，放在自己能控制的範圍內，少花心思在自己無法掌控的部分，這樣人生才能活得更為自在與幸福。
作者為什麼要寫這本書
作者之一的岸見一郎，專攻哲學與阿德勒心理學，出版的《阿德勒心理學入門》無意間讓另一名作者、自由撰稿人古賀史健看到並大受感動，期盼能共同出版一本書，讓更多人認識到阿德勒心理學。
在這說個小軼事，如同阿難之於釋迦摩尼，蘇格拉底一生也幾乎沒有留下親手作品，思想全是由弟子柏拉圖所記述留存，岸見立志成為阿德勒的柏拉圖，而古賀也立志成為「岸見的柏拉圖」（到底有幾個柏拉圖…）
《被討厭的勇氣》以兩人對話的寫作模式，淺顯易懂的說明「阿德勒心理學」，對話的兩人：哲學家與年輕人，分別代表著岸見和古賀，努力讓這個堪稱「使用的心理學」更容易懂，以及更容易使用。
這本書在說什麼
「任何看到這篇文章的人，從此刻起，便會開始幸福」。看到這句話，你應該會覺得這三……小朋友吧。
書中的老人告訴年輕人，他第一次聽人分享阿德勒心理學，對方的開場就是這樣，也讓他覺得滿臉黑人問號，懷疑是不是走錯哪個佈道大會？
作者意思指的是，人，是可以改變的，透過改變，就能獲得幸福和自由（相比「自由」，我更傾向解釋為「自在」）；也許無法立刻取得巨大幸福，但只要具備改變的勇氣，便能一點一點的比過去幸福，而只要一天可以增加1%，一年就能增加37倍。
至於如何透過勇氣改進行改變，就是這本書要告訴我們的，
阿德勒心理學有被稱做「使用的心理學」，我也希望透過我的心得分享，讓大家在各方面能實際使用到阿德勒心理學。
心理創傷存在嗎
很多人用「過去發生的經驗」，當作「現在所作所為」的理由；阿德勒心理學強烈否定心理創傷的存在，我猜想是因為太多人拿心理創傷當藉口、遮羞布，才讓阿德勒不惜引起爭議，也要「否定」心理創傷。
所以，與其說阿德勒「否定」心理創傷，不如說阿德勒「幫助」心理創傷者走出陰影，並告訴所有人，「沒有無法改變這件事，只有你自己下定決心不要改。」
NBA籃球明星李文斯頓(Shaun Livingston)曾在一場比賽中嚴重扭傷膝蓋，甚至一度面臨截肢，外界推測，他手術後能不跛腳就屬萬幸了。
然而，歷經多年的治療與復健，李文斯頓重新打回這個全世界最高的籃球殿堂，更成為金洲勇士隊當年度奪冠的重要功臣。
李文斯頓大可以選擇自怨自艾，放棄辛苦的復健，但他選擇不放棄，成就了這樁美談；也因為有小李這種勵志故事，讓阿德勒堅信「目的論」，認為命運操之在己，「重點不在於你經歷了什麼，而是你如何運用。」就像很多人都經歷過運動傷害，但後續卻有不同的選擇與結果。
過去已發生的事實，只是個經驗，你可以自由決定要賦予它什麼意義，像是面試失敗、失業、失戀，你可以怨天尤人，也可以當作經驗，再接再厲。
不要被經驗決定了自己，而是要由我們賦予經驗的意義來決定自己的人生。
如何在職場使用阿德勒心理學
運用智慧，分辨自己可以控制和不能控制的範圍，可控的就全力付出，不可控的就不要過度插手，這是阿德勒所說的課題分離；而唯有懂得課題分離，人生才能活得幸福又自在，這一點，也和斯多葛哲學的理念完全相符。
你一定和我、和書中年輕人一樣感到困惑，職場上怎麼做到課題分離？就算做不到，又會怎樣呢，大不了奴一點而已（誤
1.）開會時，你腦中有個好點子，礙於擔心提出後被取笑，最終選擇不發言。2.）長官提出一個不正確的點子，你因為顧及長官面子而選擇不吭聲。
別人對你點子有什麼意見，不是你能控制的（就算有，也非代表全部人觀點），若因此不提出來，對自己的表現和公司的成長，都可能是個損失。同樣的，長官對你的提醒所做出的反應，也非你所控制，你應該在木已成舟之前提出建言，避免公司平白蒙受損失。而阿德勒認為，這些都是逃避責任的態度。
寫到這裡，你可能會想吐槽，但請先冷靜的看下去。
作者似乎預判了我們的預判，所以在這裡告訴我們，他知道做起來或許很難，但還是希望，至少從我們自己開始做起。
而我的想法是，正如前面提到的，我們得根據可控的部分「全力以赴」，所以，不是沒準備就隨意發言，毫不留情的舉手嗆長官；換句話說，事前充分進行提案準備，善用溝通技巧，讓長官察覺到自己的盲點，這些都是我們必須要做的。
如何在家庭使用阿德勒心理學
家庭，是追求幸福感的根源，要怎麼能感到幸福呢？阿德勒認為：幸福，就是貢獻感。
看著小孩在自己的悉心照料下，逐漸成長茁壯；看著家人餐桌團聚，開心吃著你的親手料理；看著大掃除過後，一家人享受著乾淨的環境。這些是不是都是感到幸福的情境呢？我們確實發現，這些幸福的原因，似乎真的都來自於貢獻感。
因此，我們可以善用觀念上的改變，將原本無趣、一成不變的事情，透過轉念，讓自己覺得有貢獻，進而感到幸福。
作者舉飯後洗碗為例，你可以賦予這件事任何意義，你可以抱持「我有能力替家人做出貢獻」這個心態來做家事，而不是將其視為煩悶的工作，如此一來，洗碗也能感受到幸福，散發出來的正面能量，也會感染到這個家庭。
此外，這本書還告訴我們一點：人，應該都是橫向關係，彼此平等、尊重，而非誰尊誰卑的縱向關係。
不少日本家庭現仍是先生外出上班，太太專責家務，以不同的方式，各自替這家庭作出貢獻，所以，不該有誰尊誰卑、誰賺錢誰講話大聲的情形。
此外，對一些「工作狂」來說，因為工作而疏於家人關係的維護，用工作當藉口，迴避對家庭、夫妻、親子應盡的責任，都不應該，也被作者稱為「缺乏人生協調」。
廣告台詞「再忙，也要和你喝杯咖啡」，很多時候，問題不在有沒有能力，在於有沒有勇氣去改變，就算再忙，每天總能抽空2~3分鐘，打給和家人聊聊、報個平安，有時，你會獲得出乎意料的回饋與幸福感。
反思
面對種種不如意，我們常常不願去面對和改變，卻選擇怪罪（牽拖）某個人或某個理由。這本書藉由告知改變的可能行，鼓勵我們「鼓起勇氣改變」，甚至搬出激將法：很多時候的不幸福，是我們自己的選擇，「我們選擇不要改變」。
這本書常被視為傳授「被討厭也沒關係」的書，不僅非作者本意，現實中也太不切實際；我們不是要不管他人眼光，而是不要將外界眼光當藉口，掩蓋自己不敢改變、不願改變的事實。
然而，這本書也有一些很難的觀念，或者說，我自認短期內難以達成的境界。
像是作者認為，無論是夫妻或公司長官，也應保持橫向的夥伴關係，而非上對下的縱向關係，更不用刻意追求對方的認同。
心靈自由是很多人所追求的，但有的時候，短暫的不自由，只是為了換取未來長期自由的過渡期，所以我們有時還是得在意別人的臉色；此外，作者認為越早接觸阿德勒，效果越好，但我認為，擁有一定的職場、家庭經驗，才有可能真正理解和落實阿德勒心理學。
最後我想分享的是，這次閱讀的同時，也剛好看完「別因渴望你沒有的，糟蹋了你已經擁有的」，該本講述斯多葛哲學的書，核心思想和阿德勒心理學的許多觀念完全相符，大家可以參照閱讀。
